| 一些事一些情γ＠_⌒γ维以永殇's profile一些事一些情γ＠_⌒γ维以永殇PhotosBlogLists |  Tools  Help |
搬家了 我已搬家，博客地址 http://blog.sina.com.cn/linzi6636 希望认识我的朋友经常光临 第一次进警局~ 这两天太多的第一次发生在我身上了．今天我们展区一盆６０万的兰花被偷了，吓人啊，可是６０万人民币呢．．．．．．由于我是负责前台接待的，当时被当作嫌疑犯那个人被抓的时候是在前台询问我一些比较＂奇怪＂的问题，所以那些警察居然要给我录口供，那个男人临走还给我说：小妹妹，等下要给我作证哈．我一下子感觉好到了害怕．身边没有一个朋友．．．．．立即给瑶发了条短信，因为我不知道这个事情到底结果怎么样，意味着什么．．．而且竟然还无知的想万一那人以后报复怎么办？如果他是无辜的，我的口供会不会害了他？一脑子的混乱，跌跌撞撞的进了警务室，他们又不开始录，就让我感受着那紧张的气氛，此刻的我是真的有些无助，感觉就象自己跟犯人一样了 锻炼不够啊 呵呵～～～
后来就不知怎么要转移录口供的地方，跟着警车几转几转去了一个派出所，刚踏进大门，一眼就看见了那个被带走的男人，我从心底开始凉了～～～该怎么办 这下他肯定记住我了 这警察局怎么可以这样呢 嫌疑人不是应该避免跟证人见面的嘛～～
 那个男人看到我来了，仿佛看见了救星，一会的时间都感觉他憔悴了不少，也是啊，要是换做我，一个人不招谁惹谁就刚好在某个时刻某个地方问了某些问题就被惹上这么大的麻烦，６０万呢～～～实在够刺激的～看着他那样，我似乎觉得应该不关他的事，可是事实怎么样我还是不知道，只有照实说了，希望该清白的清白，该承担的承担．一五一十的跟警察叔叔说完了所有事情，也不知道他们满不满意．．．．．手印我倒是按了不少 也不知道事情会怎么发展，我只希望不再关我的事，也不要再找我，我真的很无辜呢，虽然穿着韩服挺舒服的，可是也不是非要这样吧～～哎～～怎一个背字了得～～ 第一次穿韩服 今天是西博会开幕,而我也有幸的成为了参与的一员,负责韩国兰花展区的礼仪接待~~说实话当时被选上的时候是很高兴的,一半因为证明了自己的实力,"脱颖而出"  ,要知道总共才招四个呢~~~~另一半就是因为和韩国有关了...呵呵~~ 并不是说我有什么严重的哈韩倾向,只不过除了中国打起交道起来还是觉得韩国比较有亲切感,而且最最重要的就是我们会穿韩服. 那个激动啊~~ 事实确实如此,从来都是只有在电视里面见过韩国美女穿过,那么古典,那么淑女.....想起来就羡慕,现在自己穿上,不拿工资都值得,嘿嘿...
换上韩服,站在那里,周围的镁光灯不断的闪烁,感觉自己就跟明星一样了,不过本人也明白一点,这肯定不是因为我长的多靓  ,完全是因为俺身上的韩服吸引了他们,这足以说明韩国对中国人民的影响有多么深....大长今的影响.....由于这种影响,各种千奇百怪搞笑的问题也就出现了.才发现原来中国人民是如此可爱.不停的有各个层次的"人类"从我面前走过的时候提出疑问:你是韩国人吗?你整过容吗?你会说韩语吗?这展兰花跟你穿韩服有什么关系啊?甚至有人问我会不会说话....我当时都快笑晕了~~`我又不是哑巴怎么可能不会说话呢 估计那个哥哥因该是想问会不会说中文的结果一缩减就冒出这句了.对了,在此我得隆重介绍一下我们展出的兰花,我算是长见识了 韩国馆展出的兰花都是那边运过来的,整个展场小小的一杯兰花,因为真的很小都不能用盆来形容,最便宜的是15万一杯,最贵的300万,当然是人民币落...有钱的人们啊..居然还真的有人现场就交易了.而在我看来,那杯兰花还没有我之前银厂沟免费得来的漂亮~~~ 不知道我这样说会不会把那些爱兰花的人气死 呵呵~~ 不过我是真的如此觉得 可能我生活还不够高雅吧~ 就象有个客人说的一样,买棵300晚的兰花然后不小心养死了,人也就只有抱着花死了.可是不管怎么样,因为它们的价格还是挺吸引人的,所以我决定会展结束之前本小姐一定要和那杯300万的兰花合影,太拽了嘛~~ 呵呵 以后没事就看看 当是激励也不错~~银厂沟归来 还记得两年前的5月5号我们一起去了青城,两年后的5月14同样的人结伴而行.似乎两次旅行并没有隔得太远,可是照片里的人见证了时光的流逝.两年前青城上的我与如今在银厂沟的我确实不一样了,多了些什么也少了一些什么......而同行的我们,每个人都已发生改变,或表面的或内心的~~~
在银厂沟呆了两天,置身与山水之间,仿佛隐居山林,人也变得舒畅,即使偶尔"凡尘琐事"还是不听话的袭来,也变得无足轻重~
登山当然是辛苦的,尤其还是在身体状况欠佳的情况下,最终没能到达胜利的顶峰,不过还好我们有一个勇者,呵呵,总算代表我们到过了终点.站在高高的山崖上远望,烟雾缠绕的山峰,快要干涸的峡谷,飞流的瀑布,一切都那么美丽,在我眼中.或许美丽的风景我见得太少已至于那么容易满足.于是我在想会不会有人跟我说想要带我看遍所有美丽风景,还是真的有人这样说过呢?我是真的期盼着有人会愿意陪着我游山玩水......
 虽然两天来一直很累,见过的景色也不如青城漂亮,可是我很享受,有一种满足与温暖,更有一种不想离开的留恋,到底是在留恋什么?那份宁静,那一片一片的绿,那绵延的视线还是与你们一起的感觉?新,猴子,还有号称成都第一帅的两口子,你们都是我在这个城市感觉到一些快乐一点欣慰的元素,幸好我有认识你们,也幸好你们愿意让我认识
 .可能一年后大家要各奔东西,从此不再遇见.可是这些难忘的记忆,同行的快乐与笑语,彼此的关心照顾,相信大家都不会忘记.即使将来我会将成都遗忘,也会清晰的记得你们...我们无处安放的青春 <<我们无处安放的青春>>,看完了最后一集,要多郁闷有多郁闷.这部号称大陆第一部用电影胶卷拍出来的偶像剧,却如此写实，让人怀疑其实是会发生或曾经发生了的故事．我喜欢这部电视剧，从电视剧层面来说．我不喜欢这个剧本，从现实层面来说．一部２４集的电视剧让我断断续续停了好几次，不是看不下去，是不想知道结局．．．．．．第一次不想知道电视剧的结局，想想似乎自己也太入戏了～～～
看的过程中我骂的最多的就是杜晓彬这个角色，甚至还跟姐妹们说如果我们身边多几个这样的女人，那该怎么办？呵呵，现在觉得太激动了，存在的就是合理的，不是吗？这样女人的存在是因为有李然这样的男人存在啊～～～青春真的无法安放吗？我一直对爱情对任何事情都充满了信心与期待，可是看了这部电视，真的有些失落，尽管知道只是电视，依然还是很失落．．．．．有些人注定生命中只容得下一个人一段情，譬如周蒙．有些人注定要在真爱的途中犯错，譬如李然，而有些人也注定了得到然后失去更多，譬如杜晓彬．而我更想知道的是否真爱的存在理由是因为诱惑的不够？李然与周蒙的爱情真的会存在吗，一开始我是相信存在的．冲动，背叛，经不住诱惑是那么容易的吗？一开始我是不相信的．无处安放的青春，现在我是相信的！真爱的界定不在于两个人有多深爱对方，而在于面对再大的诱惑依然如故，不是吗？
对爱不要太依赖，不要还没站稳就一头栽下去，忘了身后是否还有退路．这是我对别人说的，不包括自己．如果有一天有一个单纯的只想要爱情的人站在你面前，而你没有把握承诺就不要去惹她（他）．很多时候当我们许下很多诺言的时候，其实知道它是无法实现的，那为什么还要骗自己骗别人呢，然后毁掉两个人的人生．
或许现在有很很多事情做起来，坚持下去很辛苦，也看不到未来，可是我钟意！ 我怀念的想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁记得 谁忘了 我怀念的是无言感动 我怀念的是绝对炽热 我怀念的是你很激动 求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后 也记得我颤抖着 记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 谁爱得太自由 谁过头太远了 谁要走我的心 谁忘了那就是承诺 谁自顾自地走 谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 最后一颗子弹留给我 从昨晚和小白通了电话后到现在,我一口气看完了这本让我听了就想去读的小说<<最后一颗子弹留给我>>.这是一部军旅题材的小说,写的是关于一个军人青春时候的梦想,战友兄弟和纯美爱情.因为是那么真实所以感人至深.我清楚的知道是什么力量让我如此废寝忘食的想要读完它.我不得不承认自己是感性的,我深深的陷在了这个小说里面,一边感叹着原来可爱的人是这样在部队炼出来的,一边也因为他们的兄弟情,师长情,爱情而落泪.结束小说最后一个字,才发现自己的眼睛已经肿得不能见人了,桌上的卫生纸已堆成了堆.我也可以明白为什么小白看了也会感动落泪(我也从没怀疑她说的这句话,因为知道肯定值得落泪)更何况我了.可是我也明白,这次的感动区别于我所有以前看着韩剧抱着纸巾的场景.这是心灵深处的感动与敬佩还有向往.敬佩陈排,敬佩苗连,敬佩何大队,敬佩小庄,敬佩里面每一个可爱的战士;感动着小庄为爱付出的那份真诚;更向往的是希望自己就是那只迷彩蝴蝶小影,哪怕结局是牺牲在异国他乡,我也愿意,因为心中有爱,手中有兰花.
或许以前我时常还开玩笑说现在的军人多半是军痞,现在知道那是一种肤浅.佩得上军人这个称号的人都是最值得我们尊敬的人.现在回想起来似乎自己也差点成了这群最可爱的人之中的一员,不过也就是差那么一点,人生偏了轨道,我经历着另外一种青春生活,这就是命中注定吧.于是我就在想,如果可以,我想嫁给军人! 希望在转角~~~ 又一个周末过去了，时间过的好快啊．不过对于我们来说早已没什么周末的概念，一周七天六天没课天天都在过周末，甚至五一和十一，但这也是一种煎熬．看着时光流走，却抓不住什么，空虚的躯壳，空虚的灵魂游荡在偌大的校园．以为学习了可以让生活充实紧凑，却显得更加漫长，莫名的忧郁．人生到了瓶颈了么？我抱怨着人生，抱怨着这个学校，抱怨着自己的专业，抱怨着某些人，到最后发现其实都是在抱怨自己．起步的那一脚，偏了轨道，所以改变了整个人生，该怨的不应该是自己吗？
可是不管怎么样，这不过只是一个瓶颈，对于我来说．相信自己不是一个容易被打败的人，从来都不是．如果有一天不得不让我难过绝望，我会用人生的一段时光去伤心去难过，然后用尽全生的时光与精力去振作去辉煌～～～～总相信绝望后的希望更加具有吸引力，没有什么人或事是我跨不过去的，以前如此，现在如此，未来更是如此．．．．．． 张小娴爱情语录 一直很喜欢张小娴写的东西,把我们感受至深却无法表达的爱情可以如此美丽或凄凉的用简单的文字描述出来,也惊叹她怎么能把感情分析的这么透彻,仿佛亲身经历.
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为她思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。 开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。 曾经相遇，总胜过从未碰头。 为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ 我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。 爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。 爱情，原来是含笑饮毒酒。 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起。 承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分情况却是两败俱伤。
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。
男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候竟然妒忌她。这种种伤害，要怎么说呢？ 一开口就想哭。
爱情永远是想像比现实美丽，相逢如是，告别也如是。
________节选张小娴散文集《思念里的流浪狗》 也许，无情的最高境界正是有情，若非有情，无法做出无情的事。有情的最高境界.正是无情，只有对一个人无情，你才会背弃他，爱上另一个人。到底有还无？ 记性太好，有时候是一种负担，容易忘记往事的人，是幸福的。
我们在这世上寻寻觅觅，最终竟然发现，被寻找的人。比寻找别人的人幸福，因为,还有人愿意寻找你，不管你欠的是情还是债。 既然知道世上没有无条件的爱，你应该努力使自己更具备条件去被爱，同时也该学习忘记一些条件去爱一个人。
________节选张小娴散文集《幸福鱼面颊》 留住了最刻骨铭心的吻，却留不住接吻的那个人。
一个承诺在最需要的时候没有兑现，那就是出卖，以后再兑现。已经没什么意思了。
愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
________节选张小娴散文集《悬浮在空中的吻》 <面包树上的女人> 那个时候，我没有想过，我是一个既想要面包，也想要爱情的女人。 告诉我，我和你是不是会有明天？时间尽头，会不会有你的思念？在你给我最后、最无可奈何的叹息之前，会不会给我那样的眼神——最早，也最迷乱？深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。因为你，我甘愿冒这一次险，即使没有明天…… 〈卖海豚的女孩> 一个女人，用她所有的爱和热情来发出一种声音，使得动物也为她伤心。只是，爱和伤痛，都会败给岁月。 希腊神话里，歌手阿里翁被海豚救起送回宫廷。这些日子以来，我忽然顿悟到原来我是神话中的海豚，在他最悲痛的日子里载他一程。 <荷包里的单人床> 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 <禁果之味〉 她说：“我为他而沉迷，他是我的毒药。”只有毒药，令人沉迷，非要不可，明知他是毒，还是甘心情愿服毒，直到肝肠寸断。 雨愈下愈小，雨点打在花园的石阶上，原来当爱情消逝，一个人能够做的，也不过是“一任街前点滴到天明”。 〈亲密心事〉 男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人或女人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个女人的手法不需要太聪明，但离开她的手法必须聪明绝顶. 生活不能承受之重 最近总是觉得很累，有种想要在平静中消亡的感觉！明天就是四月份了，也是我们寝室所谓闭关的日子来了。可是，对于我来说，一切还是那么飘浮不定，生活，未来都没有给我确定的态度。我不知道自己所做的一切决定是否还要考虑一些其他的因素，似乎，我把长长的人生放在了自己不太成熟的手里，不知道这些选择是否适合我，是否有把握，没有人有意见与建议。也对，自己都决定了，还需要别人来定夺吗？
爸妈对我除了期望还是期望，这种期望是我无法一下子就全都扛下来的，我怕自己没能力。可是我却希望给他们所期望的，这种给予勇气背后所需要得到的支持没有人给我。我像一个不懂事的孩子，刻画着别人眼中无所事事的我，那一句“你要加油干啊”我没办法把它当成是鼓励，只会让我再次感觉爸妈的期望，因为这是他们给我“任务”后的“命令”。我不知道为什么越长越大后，生活会变得如此奇怪，或许只是对于我吧，因为自己选择了一份特殊的生活，所以要承受特殊的滋味。可是，我有无数次向上天祈祷，在我身心疲惫的时候，希望有份心的舒坦赐予我，难道上帝没有听见吗？？ 长得漂亮不如活得漂亮~ 爱情是浪漫的，婚姻却是现实的，就如我们领导学老师所说的：如果一个女人不把自己的未来建立在独立的经济事业上，婚姻对于你来说是不牢固的，一年两年，五年你们不会离婚，十年二十年一定会散伙。我听了偷偷笑了一下，想说这不明摆着说男人不可靠嘛~~
 笑归笑，其实说的绝对一失中的，现实就是现实，没有谁能依靠谁一辈子，子女不能依靠父母一辈子，女人更不能依靠男人一辈子。杨二车娜姆说过一句话：女人，只有在经济上独立了，人格上独立了，才会赢得真正的爱情！ 我还没有在经济上独立，所以拥有的仅是脆弱的感情，没有经历风雨，没有共过患难的浪漫遐想。即使，我多么希望自己是被真爱呵护，被人保护着住在防空洞的小女人，可是该面对的现实让我变得理智。未来我会确定，靠着自己，向着目标奋斗，不是为了谁，只为自己，为了不在现实中被现实打败，为了在爱情面前不显得卑微~~~~~ 疯掉~~~ 我真的没有语言了！连续一个星期都打不开空间了，昨天终于做了决定，搬家！花了两天时间在新浪安了家，把所有的东西都迁过去，一切大功告成的时候，这个“茄子”空间居然好了。真是气死我了，捉弄我么？搞得现在难以取舍，怎么会发生这种事情。不愿意就这么轻易告别MSN，结束掉自己的心血，所以最终决定两个空间一起开 。这样，既不会忘记MSN上的好友，也可以结识更多博客上的朋友！哎~~~人生啊，造化阿，梦如路长！！！！！！新学期新心情~~~ 新学期开始了，也得给自己一个更好更新的开始。所有的好与不好都在猪年的来临时烟消云散了，呵呵，在猪年里，我要过的比“猪”更好~~~新的学期迟到了，还是坐飞机迟到，自己都觉得有些搞笑无语，就像平时水人一样：“坐飞机你都赶不上”我可真是坐飞机都没赶上阿！可是不管怎么说，总算尝试了一次坐飞机的感觉，其实也没什么大的感觉，只不过是圆了小时候梦想长翅膀飞上天的梦，穿越一朵朵白云，阳光照耀进机舱，我想起了与我一样翱翔在天空的人，或许此时我们隔得不远吧，是不是在云的下面就能看到，或许当我也与天空如此接近后，我们的距离也会拉近吧！飞机降落，时间过得很快，原来在天际之上是如此的感觉。。。。。。
今天听到一个人对我空间的评价，说这些文字写得感觉很真，很近，像故事一样。我笑笑，这本来就是一些故事，不大不小，可有可无的故事，在我生活中占了很重要位置的故事。也许在有些人眼里看到的是理性的我，也许在有些人心中我是那么的多愁善感，那么的孩子气。我不去否认任何一面，事情永远没有绝对的可能，在什么人，什么事面前就有什么样的我。在感情的世界里，我有我的执著与任性，并没有所谓的看见了别人的结局就能阻止自己去重演这个结果。在爱情与现实冲突的一刻，没有选择哪个放弃哪个的原则，只有谁重谁次的排序，那些因为未知的未来而分手的感情不是我想要的，昨天的伤痛不必去缅怀，因为不知道明天会怎样，同样的未来的可能不必去猜测，因为今天我们还没有把握！
2.13纪念日 到2.13.确切的说是到现在这个时刻,我经历了人生中重要的一年.这一年感觉过得很漫长,有幸福也有泪水,有快乐的日子,也有失眠的夜,有信誓旦旦的誓言,也有绝望的落寞!过去的点点滴滴,在脑海慢慢回放,清晰却也模糊,害怕那真的只是过去!这一年,我在成长,变得成熟,变得那么坚定,那么理性.我想这都是好的吧!
2.13...我不知道我会这样渡过多少个这样幸福的365天.那也是以后的事了吧,该来得总会来,不该走的永远不会走!我的2.13,值得纪念的日子!
2.14....一个人吧!!!情人节快乐!!!!!
聚会了 到今天,总算消停下来了!一连串的聚会,连续的通宵不睡,人都不是人样了!虽然如此,还是很开心,很尽兴......
见到了很多多年没见的老同学,昔日的同桌,玩伴,一起回忆当初上学时的情景,真的觉得好开心,好怀念.初中,高中的时候大家是那么的单纯,那么的无所惧~~一起整老师啊,违纪啊,愉快的不愉快的都是美好的回忆了.
可怜的是我,前天还在医院点滴,第二天拔掉针头就去聚会,一连三天,史无前例了,搞的大家都把我当重点保护对象,并公开表扬
 带病坚持拥护聚会,实在不好意思,呵呵~~~五年后,十年后不知道我们会变成什么样子,到时候估计都是拖着小孩,领着另一半聚会了,想想时间还真是个恐怖的东西! 该见的都见了,消停下来了,安静了,情人节也悄然而至了............
习惯~~ 当爱你成为一种习惯,我忘了自己的存在:
当想你成为一种习惯,我忘了黑夜的存在:
习惯了枕着你的晚安入睡,于是我多了失眠的夜:
习惯了在你忙碌与忽略中找寻快乐,于是我变得忧伤:
习惯了在沉默中感受你的爱,于是我也变得沉默:
习惯了一次次的不守承诺,于是不再奢望:
慢慢的习惯了这一切,时间亦在我指缝中流过~~
------------ 想念一个人的感觉就是喝了一杯冰冷的水,然后把它加热流出来!
又一次的云淡风清 小朱哥谈恋爱了,我有嫂子了.刚从朱哥的空间看到了他爱的宣言,嫂子应该很感动吧,呵呵,好幸福,好羡慕哦!为什么两个同年同月同日的人有这么大的差别呢?
放假几天了,没有停止思绪去享受这个假期.每天都在"胡思乱想".生活不仅没有我想象中的美好,似乎还超出了我的想象,但是同时我也学会了很多,学会了去理解,体谅,学会了等待,更学会了自己释放自己!可是怎么也学不会的是怎么看透一个人的心!我知道自己怕错过,怕后悔,所以坚持着,这份执着的坚持让我与寂寞,难过相伴,却无法倾诉.如果真的是得不到的永远是最好的,得到的永远是不值得珍惜的,那么我宁肯不要这个永远!
在乎一个人,一件事是有底线的,却没有上限.如果连这个底线都没有达到就不能称之为在乎!我在乎着我所在乎的一切,没有上限,也没有回报!
就这样继续,等着阳光普照,也等着心被冰冻~~~~~ 惟有感动~~ 昨天的这个时候,正是我踏上家乡土地的时候!从火车站出来,拖着重重的行李箱,想着回家的舒服感觉!
就在出站口的那刹那,我的思绪停了几秒!一种错综复杂得不能再错综复杂的感觉冲刺了全身的每个细胞!我以为我的每一次离开与回来都只会有人送,只会有离别的哀愁.我以为我也只不过是这个漫长的旅途上中途下去的过客,我以为.......
有人知道我今天回家来接我!不是爸妈,不是干爸干妈,更不是......我笑了,感动的笑,此时的我能给他的也只能是感动的微笑,没办法给他一个拥抱!这些感动注定无以回报!他拖着我的行李,我走在旁边,聊着一些朋友间寒假的安排,没有任何多余的情素在里面.此刻的我真的很感动,为什么偏偏是我?或许我还经常抱怨着生活的不公平,可是我知道自己是幸运的幸福的!不知道的是我何德何能拥有这么多人对我的好?不计回报的好!
想这这四年来他的默默付出,我的自私与冷漠,一个害怕被别人伤害的人却真正的伤害了另外一个人,一个她最好的朋友,最关心她的人.真的有一份感情会让人这么执着吗?如果有,为什么我在这份执着中要扮演这样一个坏角色?感情是不能勉强的,幸好还有这句话!我无意伤害任何人,却不得不伤害,可是我没有把对我的好当成理所当然,那是一种愧疚,我把它换个方式还给你,希望你能接受!我不想失去!
人是比较贱的动物!也许只有当我那个坚持着的完美碎落时,我才会回头看,看到最完美的完美其实一直就在身后!只是, 那时你是否还在,我是否还有勇气和理由!
深深的感谢,感谢我的天使们! Thank you! 一觉醒来已是十一点多了，也不知道自己什么时候握着手机就那样睡着了，朦朦胧胧中看到晚安两个字！感觉很好，翻了个身，香香的睡去，没有做梦一觉天亮
 很庆幸在这样的夜晚有人陪着我，可以让我在孤独的时候没时间去胡思乱想，真的很谢谢你！我庆幸在昨天之前就认识了你，不然的话，呵呵，应该是一夜的思绪满天飞吧！我把感激化成虔诚的祈祷，愿我们都会幸福！ 昨夜似乎下了一夜雨，外面湿湿的，可是空气很好，心情也很好，呵呵，下午出去转转吧，明天就要走了，买点什么带回家！
我很幸运！
 今夜无眠 小利爽约了，没有回来！只能一个人呆寝室了，好不容易熬到了现在22点11分，深夜刚刚开始！可能一直有人陪着聊天吧，感觉时间过得还是比较快的，看完了一部不好看也不难看的电视剧，是个悲剧，孤单难免增加了几许！地上散落了一地纸巾，突然觉得自己真的不怎么坚强。安静的寝室，安静的楼道，可以听到音乐的回音，呵呵，还是有点小紧张，这么漫长的夜晚，到底要怎么度过呢，网上的人越来越少，键盘的敲打声越来越轻，终于只有我一个人了！拿起手机翻遍着号码，想打给谁，却不知道要说什么，说自己孤单么 害怕么？
人一旦孤单软弱的时候总会想起能给予自己帮助与安慰的人，而那个人最好也是自己想要的！不是没有想起那个人，可是知道没什么用，我的孤单难过永远只是自己去排解，没有人有多了解，而我需要去理解体谅别人！或许这样不是最好的，可是没有埋怨，在我承受的范围内默默地承受！总会想起也会相信那句话：用泪水浸泡的眼睛能看到更明亮的风景！我用泪水积聚着清澈，想在未来看到最美丽的幸福！
我的天空飞过很多天使，而我想被守护的只有一个！——你在我的天空翱翔，我的蓝天你来保卫！
今夜注定无眠！！！！！！
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我不要总是记着记忆的忧伤,这不应该属于我的.算了,不要说不开心的事了,弄几张我们采风大师采的照片让大家欣赏一下,呵呵,还是不错滴~~~~|
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